Sexualität und Lust

Sexuelle Lust bedeutet, dass du Verlangen nach Sex hast. Du möchtest dich selbst und/oder eine andere Person erotisch oder sexuell berühren. Sexuelle Lust kann ein gutes und schönes Gefühl sein.

Bei einem Orgasmus entlädt sich sowohl körperliche als auch emotionale Spannung. Er ist der Höhepunkt der sexuellen Lust. Wenn der Körper sich sehr stark erregt anfühlt, kommt es ab einem bestimmten Punkt zu einem körperlichen Reflex. Dieser bewirkt, dass sich die Muskeln im Intimbereich rhythmisch zusammenziehen – einmal oder mehrmals. Dein Körper lässt die sexuelle Anspannung los und du fühlst dich entspannt und zufrieden.

Einen Orgasmus kann man haben, wenn man sich selbst befriedigt oder wenn man Sex mit einer anderen Person hat.

Jeder Mensch erlebt den Orgasmus anders. Manche spüren ihn stärker, andere weniger stark. Das hängt von dem Moment ab und wie es dir körperlich und emotional geht. Menschen aller Geschlechter können einen Orgasmus haben.

Wenn du beim Sex nicht immer einen Orgasmus bekommst, muss das kein Problem sein. Sex kann sich auch ohne Orgasmus toll anfühlen. Aber viele Menschen bekommen keinen Orgasmus, auch wenn sie das wollen.

Studien zeigen, dass nur 65% der cis-Frauen in einer heterosexuellen Beziehung zum Orgasmus kommen, bei den cis-Männern sind es 95 Prozent! Das hat oft keine körperliche Ursache, sondern liegt an gesellschaftlichen Vorstellungen, die Sex hauptsächlich als vaginale Penetration und den weiblichen Orgasmus oft als weniger wichtig verstehen.

Die wenigsten Frauen und Personen mit Vulva können jedoch einen Orgasmus allein durch vaginale Penetration erreichen. Verantwortlich für den Orgasmus bei Frauen und Personen mit Vulva ist die Klitoris. Es kann sinnvoll sein, dass du für dich alleine ausprobierst, was dich so stimuliert, dass du zum Orgasmus kommen kannst. Menschen sind sehr unterschiedlich. Es hilft dir und deinem Sexpartner oder deiner Sexpartnerin, wenn du ihm oder ihr mitteilen kannst, was dir gefällt und dich zum Orgasmus bringt. Das kann sich aber auch ändern.

Weitere Gründe für Orgasmusprobleme können sein:

• Stress und Anspannung

• bestimmte Erkrankungen (wie Parkinson)

• hormonelle Veränderungen (wie in den Wechseljahren)

• Medikamente wie Antidepressiva

• Drogenkonsum, einschließlich Alkohol

Unterstützung bei Orgasmusproblemen, die keine körperliche Ursache haben, kannst du in einer Psychotherapie oder Sexualtherapie oder auch in einer Sexualberatung bekommen. Bei körperlichen Ursachen helfen Ärzt:innen, zum Beispiel Gynäkolog:innen, wenn du Schmerzen beim Sex hast. Auch bei Männern und Personen mit Penis kann es übrigens vorkommen, dass sie durch vaginale Penetration nicht zum Orgasmuss kommen.

Selbstbefriedigung (man sagt auch Masturbation oder Onanie) ist völlig in Ordnung. Viele Menschen machen das – auch wenn sie verheiratet sind oder einen Partner oder eine Partnerin haben.

Wenn du dich selbst befriedigst, kannst du Lust und gute Gefühle spüren. Das ist normal und nichts Schlimmes. Manche Menschen haben dabei Schuldgefühle. Sie haben Angst, dass andere schlecht über sie denken oder dass sie damit ihren Partner oder ihre Partnerin verletzen. Es ist aber deine Entscheidung, ob du masturbieren möchtest. Du kannst diese Information mit deiner Partnerin oder deinem Partner teilen, das musst du aber nicht!

Selbstbefriedigung kann dir helfen, deinen Körper besser kennenzulernen. Du lernst, was dir gefällt und was dir guttut. Das kann auch dein Sexleben in einer Beziehung besser machen. Selbstbefriedigung kann also Teil einer guten Beziehung sein und sie bedeutet nicht, dass du ein schlechter Mensch bist – auch nicht, wenn du gläubig bist.

Dein Körper gehört dir. Du darfst gut mit ihm umgehen. Es gibt keinen Grund, dich zu schämen oder dich schlecht zu fühlen. Du darfst dich selbst befriedigen, so oft wie du möchtest.

Wichtig ist: Selbstbefriedigung (Masturbation) ist eine persönliche Entscheidung. Du darfst dich mit gutem Gewissen selbst befriedigen – du musst aber nicht.

Eine gesunde und ausgewogene Ernährung ist sehr wichtig. Nahrungsergänzungsmittel (z. B. Tabletten oder Pulver) können das nicht ersetzen. Auch Sport ist sehr wichtig, um dich körperlich und psychisch fit zu fühlen und die Durchblutung zu fördern.

Sei vorsichtig bei Produkten, die im Internet oder Laden als „Wundermittel für Sex“ verkauft werden. Viele sind teuer, helfen nicht und können sogar schädlich sein.

Wenn du denkst, dass dir etwas fehlt oder du Probleme mit deiner sexuellen Gesundheit hast, gehe am besten zu einer Ärztin oder einem Arzt. Dort kann getestet werden, ob du wirklich einen Mangel hast und du bekommst sichere Informationen. Besonders, wenn du einen Mangel hast, können Nahrungsergänzungsmittel deine Hormone, Blutgefäße und sexuelle Gesundheit positiv beeinflussen.

Sex sollte sich gut anfühlen und dir nicht wehtun!

Schmerzen bei sexueller Penetration (Vaginal- oder Analsex) können verschiedene körperliche Gründe haben. Zum Beispiel:

• durch Druck und Reibung bei der Penetration, wenn die Vagina oder der Anus nicht feucht genug sind

• durch bestimmte Positionen beim Sex oder wenn der Sex zu wild ist

• durch hormonelle Veränderungen

• nach einer Geburt

• durch Infektionen wie Vaginalpilz <Verlinkung zum Schlagwort> oder eine Blasenentzündung

• durch eine Veränderung an den Geschlechtsorganen

• durch bestimmte Medikamente

• durch ein unkontrolliertes Verkrampfen der Beckenbodenmuskulatur (Vaginismus)

Aber auch die Psyche kann eine große Rolle spielen. Zum Beispiel können Angst, Stress, schlechte Erfahrungen, traumatische Erlebnisse oder keine Lust auf Penetration dazu führen, dass sich der Körper anspannt und der Sex wehtut. Wenn du schon einmal Schmerzen hattest, kann allein die Angst davor, dass es beim nächsten Mal wieder wehtut, dafür sorgen, dass du dich verkrampft und tatsächlich erneut Schmerzen hast.

Wenn du Schmerzen hast, ist es wichtig, dass du mit deiner Partnerin oder deinem Partner offen darüber sprichst und ihr gemeinsam aufeinander achtet. Nimm dir Zeit, damit dein Körper entspannt und deine Vagina feucht genug ist, zum Beispiel durch längere Stimulierung. Ihr könnt auch Gleitmittel benutzen oder ganz auf Penetration verzichten und andere Praktiken ausprobieren.

Wenn du über längere Zeit Schmerzen hast und trotzdem nicht auf penetrativen Sex verzichten willst, such dir bitte ärztliche Unterstützung. Gynäkolog:innen können herausfinden, was genau bei dir die Ursache ist und dir helfen, dass Sex für dich wieder angenehm wird. Wenn es keine körperlichen Gründe für deine Schmerzen gibt, kann dir eine Sexualberatung helfen.

Blutungen beim Sex bedeuten nicht automatisch, dass du eine sexuell übertragbare Infektion (STI) hast. Es gibt viele mögliche Ursachen. Oft steckt etwas Harmloses dahinter, zum Beispiel:

• kleine Verletzungen der Schleimhaut

• Reizungen durch längeren oder sehr intensiven Sex

• hormonelle Veränderungen, zum Beispiel durch die Pille oder kurz nach der Geburt.

Manchmal können Blutungen aber auch auf etwas Ernsteres hinweisen, zum Beispiel:

• Entzündungen durch eine Infektion wie Chlamydien oder Tripper (Gonorrhö)

• andere Infektionen

• eine Entzündung des Gebärmutterhalses.

In seltenen Fällen können auch Veränderungen am Gebärmutterhals, wie Polypen oder Krebs, die Ursache sein.

Wenn du häufiger oder stärkere Blutungen beim Sex bemerkst, ist es deshalb wichtig, zu einer Ärztin oder einem Arzt zu gehen. So kannst du sicher sein und wenn nötig schnell die passende Behandlung bekommen.

Wenn du wenig Lust auf Sex hast, dich weniger erregt fühlst oder beim Sex eine trockene Vagina hast, kann das verschiedene körperliche oder seelische Gründe haben:

• Hormone: Wenn du älter wirst, verändert sich dein Körper. Besonders das Hormon Östrogen wird weniger. Das kann eine trockene Vagina und weniger Lust machen.

• Stress und Sorgen: Wenn du viel Stress hast oder dir oft Sorgen machst, kann es sein, dass du weniger Lust auf Sex hast.

• Medikamente: Manche Medikamente können die Lust senken oder die Vagina trocken machen, zum Beispiel Psychopharmaka oder die Pille.

• Krankheiten: Manche Krankheiten oder Schmerzen können den Sex unangenehm machen.

• Lebensweise: Zu viel Alkohol, Rauchen oder wenig Bewegung können schlecht für die Lust sein. Auch wenn man müde ist, hat man oft keine Lust auf Sex.

• Probleme mit dem Partner/der Partnerin: Wenn es zu Unstimmigkeiten oder Konflikten kommt oder du dich in der Situation nicht gut fühlst, kann das die Lust verringern.

• Anderes ist (gerade) wichtiger

• Asexualität: Du bist im Spektrum der Asexualität und hast generell wenig oder kein Interesse an Sex Meist kommen mehrere Ursachen zusammen. Durch Sexualtherapie, Beratung, Selbstfürsorge oder ärztliche Unterstützung kannst du verstehen, was dir passiert und dir helfen lassen.

Östrogen ist ein Hormon, das Frauen und Personen mit Gebärmutter oft in den Wechseljahren nehmen. Es hilft gegen Hitzewallungen, eine trockene Vagina und auch andere Symptome. Und es kann helfen, dass die Knochen stark bleiben.

Aber es gibt auch Risiken: Manchmal kann Östrogen das Risiko für Krankheiten wie Brustkrebs oder Blutgerinnsel erhöhen. Darum ist es wichtig, immer zuerst mit einer Ärztin oder einem Arzt zu sprechen. Sie können klären, ob Östrogen für dich sicher ist und wie viel du nehmen solltest.

Östrogen hält die Schleimhaut der Vagina gesund, feucht und belastbar. Wenn Östrogen fehlt, nimmt die vaginale Feuchtigkeit ab, die Schleimhaut wird dünner und schlechter durchblutet. Dadurch können Reizungen und Schmerzen entstehen.

Östrogen kann also möglicherweise helfen, wenn die Lust durch Wechseljahre, vaginale Trockenheit oder Schmerzen beim Sex gebremst wird. Zur Behandlung wird Östrogen in der Regel lokal auf die Haut aufgetragen.

Wenn die Ursache eher psychisch, partnerschaftlich oder durch anderen Hormonmangel bedingt ist, hilft Östrogen eher nicht. Es ist auf alle Fälle wichtig, die Ursache eines Lustmangels abzuklären und die mögliche Einnahme von Östrogen mit deiner Gnyäkolog:in zu besprechen.

Du solltest Viagra oder andere vergleichbare Medikamente nur nehmen, wenn es dir eine Ärztin oder ein Arzt verschrieben hat. Es gibt Vorerkrankungen, die die Einnahme sehr gefährlich machen können. Viagra fördert die Durchblutung im Penis und führt dazu, dass der Penis länger steif bleibt. Das kann schön sein und trotz sexueller Probleme das Selbstbewusstsein steigern.

Es kann aber auch unangenehm sein, weil die Wirkung länger als gewünscht anhalten kann. Am besten lässt du dich beraten.

Erektionsstörungen können körperliche und psychische Gründe haben. Es gibt deshalb auch mehrere Möglichkeiten, diese behandeln zu lassen. Die Einnahme von Viagra ist nur eine Möglichkeit. Hilfreich sind auch ausreichend Schlaf, wenig Alkohol, Ausdauersport und nicht zu rauchen. Fachärzte wie Urolog:innen und Androlog:innen sind spezialisiert auf Probleme der Erektion. Eine Sexualberatung oder Sexualtherapie kann auch helfen, mögliche Ursachen herauszufinden und Lösungen zu finden. Mehr Informationen zum Thema findest du zum Beispiel hier.

Nein. Es gibt keine Altersbeschränkung für Sex, aber Sexualität verändert sich im Laufe des Lebens. Oft wird Sexualität im Alter gesellschaftlich tabuisiert. Ältere Körper gelten häufig als „nicht mehr sexuell“, obwohl viele Menschen auch im höheren Alter Lust, sexuelle Bedürfnisse und Begehren empfinden.

Wenn wir älter werden, verändert sich unser Körper. Manche Menschen haben dann weniger Lust auf Sex oder der Körper funktioniert nicht mehr so wie früher. Zum Beispiel kann es schwieriger werden, eine Erektion zu bekommen oder feucht zu werden. Das kann auch an Krankheiten liegen.

Trotzdem ist Nähe für viele Menschen wichtig. Sie möchten auch im Alter noch Zärtlichkeit, Streicheln oder Kuscheln erleben. Sex muss nicht immer Penetration bedeuten. Es gibt viele Wege, miteinander Nähe und Lust zu erleben, wenn ihr das wollt.

Manchmal braucht es mehr Zeit, Ruhe und Vertrauen. Es kann helfen, offen mit der Partnerin oder dem Partner zu sprechen. So kann man gemeinsam neue Wege finden, wie Sexualität auch im Alter schön sein kann.

Was sich mit dem Alter verändern kann:

• Körperliche Veränderungen: Eine Erektion kann länger dauern. Die Erektion kann auch schwächer sein. Die Vagina ist manchmal trockener und weniger dehnbar. Im Körper kann die Durchblutung und die Empfindlichkeit weniger werden. Auch die Hormone verändern sich. Krankheiten oder Medikamente können das Sexleben beeinflussen.

• Bedürfnisse und Vorlieben: Was früher schön war, kann sich verändern. Intimität, Zärtlichkeit und Nähe sind oft wichtiger als Sex mit Penetration. Viele Menschen fühlen sich weniger unter Druck und sind entspannter, wenn sie älter werden. Es ist wichtig, offen mit dem Partner oder der Partnerin zu sprechen. Viele Menschen entdecken neue Wünsche und Fantasien, weil sie ihren Körper besser kennenlernen. Die Lust auf Sex kann mal mehr und mal weniger sein. Das ist normal.

• Gesundheitliche Faktoren: Manche Krankheiten oder Medikamente können das Sexleben verändern. Oft gibt es trotzdem Möglichkeiten, ein gutes Sexleben zu haben. Auch Stress, Trauer oder Einsamkeit können die Lust auf Sex weniger machen. In solchen Fällen kann man Hilfe bekommen.

Wichtig ist: Wenn du konkrete Sorgen hast – körperlich, emotional oder partnerschaftlich – ist es völlig okay, mit Ärzt:innen, Therapeut:innen oder mit jemandem in einer Beratungsstelle darüber zu sprechen. Sexualität im Alter kann genauso schön sein wie in jungen Jahren.

Wenn du wissen willst, ob deine sexuellen Probleme am Alter oder an einer Krankheit liegen, sprich am besten mit einer Ärztin oder einem Arzt.

Ja, sowohl Frauenärzt:innen als auch Apotheker:innen können dich beraten. Gleitmittel kannst du in der Drogerie frei kaufen.

Es kann passieren, dass deine Vulva und Vagina beim Sex trocken sind und es weh tut. Das Problem haben viele Frauen und Menschen mit Vagina. Oft ist der Grund, dass dein Körper nicht genug Zeit hatte, um richtig erregt zu werden. Dann werden Vulva und Vagina nicht so feucht.

Auch Stress, Müdigkeit oder Sorgen können ein Grund sein. Hormone spielen auch eine Rolle. Zum Beispiel in der Stillzeit, in den Wechseljahren oder wenn du bestimmte Medikamente nimmst (wie die Pille oder Mittel gegen Depressionen), können Vagina und Vulva trockener sein. Manchmal liegt es auch an einer Infektion oder einer Entzündung.

Wichtig ist: Du musst dich nicht schämen. Gleitmittel können helfen, damit der Sex nicht weh tut.

Wenn du öfter Schmerzen hast oder die Probleme sehr unangenehm für dich sind, sprich am besten mit einer Ärztin oder einem Arzt. _________________________________________________________________________________

Sexuelle Funktionsstörungen (auch sexuelle Probleme oder Dysfunktion genannt) sind Probleme mit dem Sexualleben, unter denen Menschen leiden. Manche Menschen haben solche Probleme zusammen mit einer Krankheit – zum Beispiel mit einer psychischen Erkrankung oder mit körperlichen Beschwerden.

In den Leitlinien für Ärzt:innen (ICD-10 für Diagnostik) gibt es eine Liste von sexuellen Problemen:

• Kein oder wenig sexuelles Verlangen → Die Person hat keine Lust auf Sex. Wichtig ist jedoch: Wenn jemand keine Lust auf Sex hat, bedeutet das nicht automatisch, dass „etwas nicht stimmt“. Es ist völlig in Ordnung, keine Lust auf Sex zu haben – wenn es sich für die betroffene Person richtig anfühlt.

• Sexuelle Abneigung → Die Person hat Angst, Ekel oder fühlt sich sehr unwohl beim Sex.

• Der Körper reagiert nicht wie erwartet → z. B. keine Erektion bzw. keine feuchte Vagina/Vulva

• Probleme mit dem Orgasmus → Die Person kann keinen Orgasmus bekommen oder hat dabei Schwierigkeiten.

• Vaginismus → Die Vagina verkrampft sich, wenn man versucht, penetrativen Sex zu haben. Das kann wehtun.

• Früher Samenerguss → Die Person mit Penis kommt beim Sex sehr schnell zum Orgasmus – früher, als gewollt.

• Schmerzen beim Sex → Die Person hat Schmerzen während oder nach dem Sex.

• Sehr starkes sexuelles Verlangen → Die Person will sehr oft Sex haben und kann kaum aufhören daran zu denken.

In Deutschland gibt es Gesetze, die Kinder und Jugendliche beim Thema Sex besonders schützen. Eltern müssen auf ihre Kinder aufpassen, bis die Kinder 18 Jahre alt sind. Eltern dürfen eingreifen, wenn sie sich Sorgen machen und eine Gefahr vermuten.

Sex von Jugendlichen oder Erwachsenen mit Kindern bis zum Alter von 14 Jahren ist verboten. Wenn Kinder unter 14 Jahren miteinander sexuelle Handlungen austauschen, fallen sie nicht unter das Strafrecht, weil sie noch nicht strafmündig sind.

Jugendliche ab 14 Jahren dürfen miteinander Sex haben – wenn beide das freiwillig wollen und der Altersunterschied nicht größer als 3 Jahre ist. Verboten ist es, wenn Erwachsene oder deutlich ältere Jugendliche (ab 16 Jahren) Sex mit Jugendlichen unter 16 haben, wenn die Erwachsenen eine besondere Machtposition oder Verantwortung haben, zum Beispiel: Lehrer:innen, Trainer:innen, Erzieher:innen oder Jugendgruppenleiter:innen, Chef:innen oder Ausbilder:innen, Erwachsene, die für die Erziehung oder Betreuung zuständig sind, Eltern, Stiefeltern oder andere Menschen, die mit den Jugendlichen zusammenleben. In diesen Fällen dürfen sie auch keinen Sex mit Jugendlichen unter 18 Jahren haben – auch nicht, wenn die Jugendlichen es erlauben. Das ist strafbar, weil es die Abhängigkeit oder das Vertrauen missbraucht. Ab 16 Jahren dürfen Jugendliche selbst entscheiden, ob und mit wem sie Sex haben wollen. Aber auch hier gilt: Wer eine Vertrauensperson ist (z. B. Lehrer, Betreuer, Ausbilder) darf keinen Sex mit Jugendlichen unter 18 haben. Sex mit Kindern unter 14 ist auch für 16 und 17 Jährige verboten. Erwachsene ab 18 Jahren dürfen untereinander Sex haben, wenn beide einverstanden sind. Wichtig ist: Sex darf nur passieren, wenn beide es wirklich wollen – freiwillig und ohne Druck. Niemand darf gezwungen oder überredet werden, sexuelle Dinge zu tun. Das ist verboten und kann bestraft werden. Sex zwischen volljährigen Geschwistern oder zwischen Eltern und ihren erwachsenen Kindern ist verboten.

Manche Menschen haben Probleme mit der Blase. Zum Beispiel:

• Es brennt beim Urinieren.

• Harndrang: Du musst oft auf die Toilette, auch wenn wenig Urin in der Blase ist.

• Der Urin riecht stärker als sonst, kann trüb sein oder sogar Blut enthalten.

• Du hast Schmerzen im unteren Bauch.

Oft ist eine Blasenentzündung der Grund. Die Entzündung wird meistens durch Bakterien verursacht. Frauen* bekommen häufiger eine Blasenentzündung, weil ihre Harnröhre kürzer ist und der Abstand vom Anus zum Eingang der Harnröhre klein ist. So kommen Bakterien leichter in die Blase und lösen dort eine Entzündung aus.

Es gibt aber auch andere Faktoren, die eine Blasenentzündung begünstigen können:

• Sex

• Hormonveränderungen durch Schwangerschaft oder Menopause

• wenn du zu wenig trinkst

• wenn das Immunsystem geschwächt ist (zum Beispiel durch Stress oder andere Erkrankungen)

• Kälte

• falsche Intimpflege: Bakterien aus dem Analbereich kommen in die Harnröhre

• Diabetes mellitus (Typ 2)

• übertriebene Intimhygiene (sie zerstört die natürliche Schutzfunktion der Schleimhäute) Das kannst du tun, damit du keine Probleme mit der Blase bekommst:

• Trinke genug Wasser. Dann wird die Blase gut gespült.

• Wische dir den Po von vorne nach hinten ab, wenn du auf der Toilette warst.

• Wasche deine Vulva mit Wasser oder deinen Penis mit einer sanften Seife. (Zum Beispiel: ein pH-neutrales Produkt.)

• Gehe nach dem Sex auf die Toilette. So werden Bakterien ausgespült.

• Entleere deine Blase immer vollständig.

Manchen helfen Blasentees aus der Drogerie, Cranberrys oder Heidelbeeren bei der Prävention und auch bei der Behandlung.

Dazu gibt es keine einfache Antwort. Jeder Mensch ist anders. Manche Menschen möchten oft Sex haben, andere nur selten und manche gar nicht. Jede Person hat andere Bedürfnisse und das ist okay.

Sex kann gut für die Gesundheit sein und helfen, Stress abzubauen, weniger Schmerzen zu haben (zum Beispiel während der Menstruation ) und in manchen Fällen auch den Schlaf verbessern.

Aber du solltest nur Sex haben, wenn du das wirklich willst. Es ist wichtig, dass du dich dabei wohlfühlst.

Wenn du längere Zeit keinen Sex hast, muss das kein Problem sein. Manche Menschen können problemlos auf Sex verzichten, anderen fällt das sehr schwer. Wichtig ist, wie du dich dabei fühlst: Wie wichtig ist dir Sex? Was brauchst du? Wie geht es dir allgemein?

Wenn du dir zum Beispiel sehr viel Nähe und Intimität wünschst, du sie aber nicht bekommst, kann das dazu führen, dass es nicht so gut geht. Oder wenn du dich stark unter Druck setzt, weil du denkst, du musst Sex haben.

Nimm auf jeden Fall deine Wünsche und Bedürfnisse ernst und suche dir Hilfe und Beratung, wenn du das brauchst!

Wenn du das Gefühl hast, noch nicht bereit für Sex zu sein, dann ist die Antwort ganz klar: Nein!

Du solltest nichts tun, wenn du dich noch nicht wirklich bereit fühlst. Körper und Grenzen gehören jedem Menschen selbst, und nur die eigene Entscheidung zählt. Du selbst entscheidest, wann der richtige Zeitpunkt gekommen ist.

Es gibt viele Gründe, warum Menschen keinen Sex wollen. Das ist völlig normal und bei jedem anders. Jeder Mensch ist individuell und sexuelle Bedürfnisse können sich im Laufe des Lebens verändern. Ursachen können sein:

Stress und Erschöpfung: Wer unter starkem Stress steht, hat oft den Kopf so voll, dass für Lust kaum Platz ist. Belastungen durch Arbeit, Schule, Familie oder persönliche Sorgen können der Grund für wenig Lust sein.

Unwohlsein: Auch wer sich mit dem eigenen Körper unwohl fühlt, hat häufig weniger Lust auf körperliche Nähe.

Bestimmte Krankheiten oder Medikamente können die Lust beeinflussen. Auch hormonelle Veränderungen können dabei eine Rolle spielen, zum Beispiel während der Schwangerschaft, in den Wechseljahren, im Alter oder durch die Pille.

Wenn es Schwierigkeiten in der Partnerschaft gibt, zum Beispiel durch Streit, fehlende Nähe oder wenig Vertrauen, kann das negative Auswirkungen auf die Lust haben. Auch Routine oder Langeweile im Sexualleben können dazu führen, dass das Interesse mit der Zeit nachlässt. In solchen Situationen ist es wichtig, offen miteinander zu sprechen. Wenn man ehrlich über seine Wünsche, Bedürfnisse und Unsicherheiten spricht, kann man sich besser verstehen. Wenn das nicht hilft, kann Paarberatung oder Sexualtherapie helfen.

Vergangene Erfahrungen: Menschen, die negative oder traumatische Erfahrungen gemacht haben, entwickeln manchmal Ängste, Unsicherheiten oder eine Abneigung vor Sex und Nähe. Auch das kann die Lust beeinflussen.

Sexuelle Orientierung: Manche Menschen haben von Natur aus kein oder nur sehr wenig Lust auf Sex – das ist völlig in Ordnung. Diese sexuelle Orientierung nennt man Asexualität.

Wichtig ist: Wenn jemand keine Lust auf Sex hat, bedeutet das nicht automatisch, dass „etwas nicht stimmt“. Es ist völlig in Ordnung, keine Lust auf Sex zu haben – wenn es sich für die betroffene Person richtig anfühlt.